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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Gesehen bei WhatsApp:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Trendet auf TikTok:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über Gerichtsprozess und Unzufriedenheit mit dem Gefängnis.

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Kommentar:
"Vielleicht ist er einfach kein Fan von Gitterstäben und orangefarbenen Overalls. 🤷‍♂️ #FreiheitFürMandanten"

Anwalt, Ehren, Euer Ehren, Gefängnis, Gericht, Humor, mag, mag nicht, Mandant, nicht, Witz

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

11 Leute checken gerade 👀

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

15 Leute checken gerade 👀

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

12 Leute checken gerade 👀

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

10 Leute checken gerade 👀

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Soeben entdeckt auf Discord:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

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Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

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