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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen kÜnnte man eine Atombombe abwerfen, und es wßrde erst drei Tage später auffallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pinguine kÜnnen auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die fßr ihre Unzulänglichkeiten berßhmt wurden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Kinder aus gehobenem Hause hat man frĂźher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Heute habe ich eine GlĂźhbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Frisch gepostet auf TikTok:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rĂźhre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflĂźcken und sie dann zu rauchen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Gerichtsprozess und Unzufriedenheit mit dem Gefängnis.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht ist er einfach kein Fan von Gitterstäben und orangefarbenen Overalls. 🤷‍♂️ #FreiheitFürMandanten"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

SchĂśnheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt fĂźr immer.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eines der schĂśnsten Geräusche fĂźr Abschiede ist ’ne Backpfeife.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

GlĂźcklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich fĂźr mich selbst bestimmt war.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bĂśsartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im CafĂŠ als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Bßchern suchen, um Blätter zu pressen.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

22 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

10 Leute checken gerade 👀

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen GlĂźckwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich Ăźbersprungen.

22 Leute checken gerade 👀

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Shakespeare heute geboren wĂźrde, hieße er „Shaxxespyr“.

5 Leute checken gerade 👀

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im BĂźro bin?

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde verrĂźckt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrĂźckt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man fßr freundlich gehalten wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere TĂźrstopper.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Tage, da mĂśchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht Ăźber die Teilnehmerzahl einig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fßhlt es sich an, als wßrde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich krieg hier so langsam das GefĂźhl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Trendet auf Twitch:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Geht gerade viral auf X:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer mĂźde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mßtze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Gerade geteilt Ăźber X:

Zara stellt Kleidung fßr Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

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