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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Beliebt auf Slack:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Frisch gepostet auf Instagram:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Jetzt live auf Facebook:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Macht Lärm auf Twitch:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Gesehen bei YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Witziger Spruch über Frauenwahl mit humorvollem Rat für zukünftige Mütter.
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Kommentar:
"Also lieber auf den genetischen Code als auf den Fahrzeugtyp achten! 🧬🚗😂"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

17 Leute checken gerade 👀

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

8 Leute checken gerade 👀

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

17 Leute checken gerade 👀

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

11 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.323

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

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