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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Kürzlich geteilt auf X:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Soeben entdeckt auf Discord:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Gesehen bei Telegram:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Trendet auf Facebook:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

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Lustige Godfather Sprüche

Neue lustige Godfather Sprüche 👇

  • Lustige Godfather Sprüche - Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand Mario und den Paten verwechselt! 🍄🕴️😂"

Alle lustigen Godfather Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Gesehen bei TikTok:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Trendet auf Snapchat:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Trendet auf Reddit:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Gerade geteilt über YouTube:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

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