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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.818

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Gesehen bei Pinterest:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Gesehen bei Pinterest:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Gesehen bei Snapchat:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Geht gerade viral auf Instagram:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Gerade gelandet bei WeChat:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Beliebt auf Reddit:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Start » Lustige Pate Sprüche

Lustige Pate Sprüche

Lustige Pate Sprüche bringen Schwung in jede Familienfeier und sorgen für schallendes Gelächter 😄🎉! Ob freche Seitenhiebe oder charmante Wortspiele – hier wird der Paten-Job zum Comedy-Event. Bereit, deinen Patenstatus mit Humor zu würzen? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche sind so witzig, dass sogar der Taufpate vor Lachen ins Stolpern gerät! 😂👶✨

Neue lustige Pate Sprüche 👇

Alle lustigen Pate Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

22 Leute checken gerade 👀

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

6 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

24 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

10 Leute checken gerade 👀

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

10 Leute checken gerade 👀

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

22 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Jetzt live auf Pinterest:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Gesehen bei Twitch:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Gesehen bei Twitch:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

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