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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Gerade geteilt über TikTok:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Jetzt live auf Facebook:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Trendet auf Discord:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Trendet auf Twitch:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Gerade gelandet bei Threads:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

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Lustige Golfturniere Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

18 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

13 Leute checken gerade 👀

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

5 Leute checken gerade 👀

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

25 Leute checken gerade 👀

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

12 Leute checken gerade 👀

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

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2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Gerade gelandet bei Reddit:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Trendet auf Pinterest:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Jetzt live auf Telegram:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Gerade geteilt über X:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Gerade geteilt über Slack:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Soeben entdeckt auf X:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

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