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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Beliebt auf WeChat:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Gerade geteilt über Reddit:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jetzt live auf Snapchat:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Gesehen bei Reddit:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Gesichtet auf WeChat:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

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Lustige Golfturniere Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

7 Leute checken gerade 👀

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

21 Leute checken gerade 👀

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

10 Leute checken gerade 👀

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

25 Leute checken gerade 👀

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Trendet auf Reddit:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Gesehen bei Twitch:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Geht gerade viral auf Facebook:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Trendet auf TikTok:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

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