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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.811

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Gerade geteilt über Discord:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Trendet auf Instagram:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Gerade geteilt über WeChat:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Start » Lustige Alligatoren Sprüche

Lustige Alligatoren Sprüche

Lustige Alligatoren Sprüche 🐊😄 bringen garantiert ein breites Grinsen auf dein Gesicht! Ob im Wasser oder an Land – diese scharfschnäuzigen Wortspiele schnappen dir die Langeweile weg und sorgen für Biss im Alltag. Tauche ein in die witzige Welt der krokodilartigen Komiker und entdecke, wie humorvoll das Leben mit einem Alligator an deiner Seite sein kann!

Neue lustige Alligatoren Sprüche 👇

vor 4 Monaten

100 Jahre, Alligator, Alligatoren, alt, Chance, Humor, Jahre, können, natürlich, sagen, See, See you later, werden, zu
vor 4 Monaten

Alligatoren, Golfplatz, Golfturniere, herumlaufen, Humor, hungrig, interessant, interessanter, viel

Alle lustigen Alligatoren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

14 Leute checken gerade 👀

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

9 Leute checken gerade 👀

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

22 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

16 Leute checken gerade 👀

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

8 Leute checken gerade 👀

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

7 Leute checken gerade 👀

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

8 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Gesehen bei Twitch:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Gesehen bei Messenger:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Beliebt auf X:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

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