Wordgag ツ

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Entweder wir landen im Disneyland 🎢 oder in der Abteilung für peinliche Erinnerungen im Gehirn 🤦‍♂️ #Schicksalsentscheidung"

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Gesehen bei Reddit:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jetzt live auf Reddit:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Wordgag ツ

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Lustige grandios Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Logbuch ✨

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