Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

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Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

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Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

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True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

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In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

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Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

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Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

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Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

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Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

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Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

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Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.