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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Gesichtet auf WeChat:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Geht gerade viral auf Slack:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jetzt live auf WeChat:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Gerade geteilt über Slack:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Gerade geteilt über Threads:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.
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Kommentar:
"Die Telekom Warteschleife ist wirklich wie eine langjährige Beziehung – man teilt einfach alles zusammen! 📞🍳😂 #TelekomLove"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Gesehen bei Threads:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Soeben entdeckt auf X:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Gerade gelandet bei X:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Gesichtet auf YouTube:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Gesehen bei X:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Gerade geteilt über Threads:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

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