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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.437

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Gesichtet auf X:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Beliebt auf Telegram:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Trendet auf TikTok:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Gesehen bei Reddit:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Start » Lustige Grauenvoll Sprüche

Lustige grauenvoll Sprüche

Neue lustige grauenvoll Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manche Menschen sehen die Welt eben nur in schwarz-weiß! 🤪🌈 #LebenInFarbeGenießen"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"An Halloween gehe ich als Morgenmensch 🌞🎃 Da verbreite ich Angst und Schrecken unter den Frühaufstehern! 😂"

Mehr lustige grauenvoll Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen grauenvoll Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Gerade gelandet bei Facebook:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Gesehen bei Threads:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

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