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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.255

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Macht Lärm auf WeChat:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Macht Lärm auf X:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Trendet auf LinkedIn:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Start » Lustige Grauenvoll Sprüche

Lustige grauenvoll Sprüche

Lustige grauenvoll Sprüche bringen den perfekten Mix aus schräg und urkomisch – so schlimm, dass man einfach lachen muss! 😂💀 Ob zum Fremdschämen oder einfach für den ultimativen Spaßfaktor, hier wird jeder Flachwitz zum Highlight. Bereit für einen Lachkick, der dich gleichzeitig zum Stirnrunzeln bringt? Dann schnall dich an, denn hier geht’s richtig ab! 🎉🤣

Neue lustige grauenvoll Sprüche 👇

Alle lustigen grauenvoll Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

13 Leute checken gerade 👀

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

17 Leute checken gerade 👀

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

5 Leute checken gerade 👀

Du bist der Montag in meinem Leben.

6 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

15 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

14 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

21 Leute checken gerade 👀

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

17 Leute checken gerade 👀

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29. Jan., 2026

3.836

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Beliebt auf WeChat:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Gesehen bei TikTok:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Gesehen bei Reddit:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Gerade geteilt über Threads:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

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