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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

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Aktualisiert

11. Jan., 2026

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Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Frisch gepostet auf Reddit:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Trendet auf Instagram:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Gesehen bei Telegram:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Gesehen bei Instagram:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Start » Lustige Grauenvoll Sprüche

Lustige grauenvoll Sprüche

Lustige grauenvoll Sprüche bringen den perfekten Mix aus schräg und urkomisch – so schlimm, dass man einfach lachen muss! 😂💀 Ob zum Fremdschämen oder einfach für den ultimativen Spaßfaktor, hier wird jeder Flachwitz zum Highlight. Bereit für einen Lachkick, der dich gleichzeitig zum Stirnrunzeln bringt? Dann schnall dich an, denn hier geht’s richtig ab! 🎉🤣

Neue lustige grauenvoll Sprüche 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Jetzt live auf Messenger:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Macht Lärm auf Reddit:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

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