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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

490

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Beliebt auf Pinterest:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Gerade geteilt über WeChat:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Start » Lustige Grauenvoll Sprüche

Lustige grauenvoll Sprüche

Lustige grauenvoll Sprüche bringen den perfekten Mix aus schräg und urkomisch – so schlimm, dass man einfach lachen muss! 😂💀 Ob zum Fremdschämen oder einfach für den ultimativen Spaßfaktor, hier wird jeder Flachwitz zum Highlight. Bereit für einen Lachkick, der dich gleichzeitig zum Stirnrunzeln bringt? Dann schnall dich an, denn hier geht’s richtig ab! 🎉🤣

Neue lustige grauenvoll Sprüche 👇

Feb. 10, 2025

Kommentar:
"Manche Menschen sehen die Welt eben nur in schwarz-weiß! 🤪🌈 #LebenInFarbeGenießen"
Jan. 30, 2025

Kommentar:
"An Halloween gehe ich als Morgenmensch 🌞🎃 Da verbreite ich Angst und Schrecken unter den Frühaufstehern! 😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige grauenvoll Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen grauenvoll Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Beliebt auf X:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Frisch gepostet auf Instagram:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Frisch gepostet auf X:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

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