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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.174

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Gerade gelandet bei Messenger:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Trendet auf Discord:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Trendet auf Slack:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Frisch gepostet auf Discord:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Start » Lustige Grauenvoll Sprüche

Lustige grauenvoll Sprüche

Lustige grauenvoll Sprüche bringen den perfekten Mix aus schräg und urkomisch – so schlimm, dass man einfach lachen muss! 😂💀 Ob zum Fremdschämen oder einfach für den ultimativen Spaßfaktor, hier wird jeder Flachwitz zum Highlight. Bereit für einen Lachkick, der dich gleichzeitig zum Stirnrunzeln bringt? Dann schnall dich an, denn hier geht’s richtig ab! 🎉🤣

Neue lustige grauenvoll Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ein, grauenvoll, Humor, Leben, manche, Menschen, nie, Spaß, Verrückt, was
vor 6 Jahren

grauenvoll, gut drauf, Halloween, Leute, Morgenmensch, morgens, nichts

Alle lustigen grauenvoll Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

8 Leute checken gerade 👀

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

9 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

13 Leute checken gerade 👀

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

13 Leute checken gerade 👀

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

22 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

414

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Gesehen bei WeChat:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Trendet auf YouTube:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Gerade geteilt über TikTok:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

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