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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Frisch gepostet auf Twitch:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Macht Lärm auf Twitch:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sex ist mir zu anstrengend.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Trendet auf Slack:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Gesehen bei TikTok:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Gerade gelandet bei Discord:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Soeben entdeckt auf Slack:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Humorvoller Spruch über Spontaneität mit ironischem, lockeren Ton.
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Kommentar:
"Spontanitätslevel: Schnecke 🐌😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

16 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

5 Leute checken gerade 👀

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

5 Leute checken gerade 👀

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

10 Leute checken gerade 👀

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

11 Leute checken gerade 👀

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

11 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Gerade gelandet bei WeChat:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Gesehen bei Instagram:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Soeben entdeckt auf X:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Trendet auf Snapchat:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Gesehen bei Facebook:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

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