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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Gerade geteilt über YouTube:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Gerade geteilt über WeChat:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Trendet auf Instagram:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

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Lustige Grenzkontrolle Sprüche

Neue lustige Grenzkontrolle Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Grenzkontrolle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

21 Leute checken gerade 👀

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

12 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

7 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

20 Leute checken gerade 👀

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

23 Leute checken gerade 👀

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

18 Leute checken gerade 👀

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jetzt live auf Snapchat:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

Gerade gelandet bei TikTok:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Trendet auf Twitch:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Trendet auf LinkedIn:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.