Lustige Grenzkontrolle Sprüche

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

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Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

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Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

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Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

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Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

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Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

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Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

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Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

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Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

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Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

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Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.