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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Gerade geteilt über Slack:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Witziges Spruchbild über den Wunsch nach Aufmerksamkeit, humorvoll und frech gestaltet.
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Kommentar:
"Na klar, wer braucht schon ein Tagebuch, wenn man stattdessen die ganze Welt mit seinem Rotz beglücken kann? 🤣📖 #AttentionSeeker"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

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Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

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Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

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Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

16 Leute checken gerade 👀

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

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Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

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Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

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Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

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Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

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Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

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König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Gesehen bei Snapchat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Gesehen bei Messenger:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Trendet auf TikTok:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

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