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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.300

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Gesichtet auf Discord:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Trendet auf Slack:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Beliebt auf Telegram:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

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Lustige Grillgeruch Sprüche

Neue lustige Grillgeruch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

BBQ, Duft, Essen, Grillen, Grillgeruch, Humor, immer, Pheromone, Sommer, zieht

Alle lustigen Grillgeruch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

23 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

10 Leute checken gerade 👀

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

15 Leute checken gerade 👀

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

19 Leute checken gerade 👀

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

24 Leute checken gerade 👀

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

25 Leute checken gerade 👀

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

7 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Beliebt auf Slack:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.