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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.675

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Gerade gelandet bei Discord:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Gesehen bei WhatsApp:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Macht Lärm auf YouTube:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Geht gerade viral auf Threads:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

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Lustige Guillotine Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

7 Leute checken gerade 👀

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

13 Leute checken gerade 👀

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

22 Leute checken gerade 👀

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

21 Leute checken gerade 👀

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

22 Leute checken gerade 👀

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

13 Leute checken gerade 👀

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

7 Leute checken gerade 👀

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Trendet auf X:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Soeben entdeckt auf Facebook:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

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