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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Trendet auf Pinterest:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Trendet auf Reddit:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Gerade gelandet bei YouTube:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Macht Lärm auf Telegram:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Beliebt auf Reddit:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Witziger Spruch über Schlagfertigkeit mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Immer dann, wenn man die beste Antwort parat hätte, aber leider schon zu Hause ist. 😂🤦‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

18 Leute checken gerade 👀

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

11 Leute checken gerade 👀

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

17 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

24 Leute checken gerade 👀

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

22 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

10 Leute checken gerade 👀

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

11 Leute checken gerade 👀

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

7 Leute checken gerade 👀

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Trendet auf WeChat:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Geht gerade viral auf Reddit:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

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