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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.907

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Gesichtet auf Discord:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Gesichtet auf Slack:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Frisch gepostet auf Threads:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Trendet auf LinkedIn:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Trendet auf LinkedIn:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Trendet auf Instagram:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Start » Lustige Guillotine Sprüche

Lustige Guillotine Sprüche

Neue lustige Guillotine Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Guillotine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

6 Leute checken gerade 👀

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

25 Leute checken gerade 👀

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

17 Leute checken gerade 👀

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

25 Leute checken gerade 👀

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Gesichtet auf LinkedIn:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Gerade gelandet bei Discord:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Macht Lärm auf Instagram:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jetzt live auf Pinterest:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Gerade geteilt über X:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Macht Lärm auf WeChat:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.