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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13233 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Gerade geteilt über Instagram:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Beliebt auf WeChat:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Gerade geteilt über Discord:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Jetzt live auf Messenger:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Trendet auf Messenger:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

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Lustige gute Arbeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

23 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

17 Leute checken gerade 👀

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

11 Leute checken gerade 👀

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

11 Leute checken gerade 👀

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Trendet auf Facebook:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Gesehen bei Messenger:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Gesehen bei Reddit:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Gesehen bei Threads:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Macht Lärm auf WeChat:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

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