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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡° hat gecheckt:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, wÀhrend ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifĂ€hrt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Kleine Kinder husten, als wĂŒrden sie DĂ€monen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trÀgt einen Hauch von Nichts.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Die HĂ€lfte aller Probleme im Leben lĂ€sst sich mit Klebeband lösen. FĂŒr den Rest mĂŒssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Friendzone richtig gemĂŒtlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum heißt es eigentlich SanitĂ€ter und nicht „Health’s Angels“?

Trendet auf Facebook:

Ein italienisches PÀrchen streitet vor mir, und der Mann hÀlt zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre HÀnde bewegen kann.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Idee fĂŒr einen Superheldenfilm: Die Avengers mĂŒssen den bösen Dr. Zoom bekĂ€mpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hĂ€lt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Meine guten AbwehrkrÀfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Frisch gepostet auf Messenger:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Kautabak ist fĂŒr Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

MĂ€dels, die sagen „KĂŒsschen aufs NĂŒsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „StĂ¶ĂŸchen ins Möschen“.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlĂ€sst, seinem Haustier erklĂ€rt, dass er bald wieder zurĂŒck ist?

Lustiger Text ĂŒber Haustierbesitzer, die beim Verlassen des Hauses erklĂ€ren, dass sie bald wiederkommen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, und mein Haustier schaut mich jedes Mal mit einem Blick an, der sagt: 'Klar, sag das mal meinem leeren Futternapf!' đŸ¶đŸĄ #Trennungsangst"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, SteuererklĂ€rung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den GeschirrspĂŒler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

AlbtrÀume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrĂŒgen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn das Auto hinter euch drÀngelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

20 Leute checken gerade 👀

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

10 Leute checken gerade 👀

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hĂŒbsch.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen mĂŒde.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beim MilitĂ€r wĂ€re, wĂŒrde ich ScharfschĂŒtze werden. So kann ich viel rumliegen.

13 Leute checken gerade 👀

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

10 Leute checken gerade 👀

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermĂŒdend.

25 Leute checken gerade 👀

Wir unterbrechen die Berichterstattung ĂŒber eine schreckliche Geschichte fĂŒr eine Eilmeldung ĂŒber eine weitere schreckliche Geschichte.

19 Leute checken gerade 👀

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

5 Leute checken gerade 👀

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

10 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

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Jemand aus 🇾🇩 hat geteilt:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fĂŒhlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡Ž hat kopiert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Schlimmer als Kinder, die ĂŒber Sex reden, sind nur Erwachsene, die ĂŒber Politik reden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Es gibt kein schnelleres SĂ€ugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spÀt bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus đŸ‡¶đŸ‡Š hat gespeichert:

Bitte tragt ParfĂŒm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade fĂŒr Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

SpĂŒlmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße GerĂ€t hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich ĂŒberdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geĂ€ndert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer ĂŒberdramatisch ist.

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Gesehen bei Pinterest:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Jetzt live auf YouTube:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Frisch gepostet auf Messenger:

MÀnner haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal ĂŒberdenkst.

Beliebt auf Telegram:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Man wĂ€hlt solange grĂŒn, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

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