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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unertrĂ€glichen LĂ€rm nicht anhören zu mĂŒssen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos ĂŒberaltert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekĂŒndigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Einmal so schön abgehen wie die GeldbetrÀge von meinem Konto.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wer mich aushÀlt, der hat mich auch verdient!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefĂŒhlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklĂ€ren, dass kleine Kinder frĂŒher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Wollte Kalorien zÀhlen, aber es sind einfach zu viele.

Gesehen bei Twitch:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten TrÀume zu treten.

Gesehen bei YouTube:

Momentan brauche ich nur so vier bis fĂŒnf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

FrĂŒher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Einfach mal ĂŒber den vollen Spielplatz brĂŒllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlĂ€sst, seinem Haustier erklĂ€rt, dass er bald wieder zurĂŒck ist?

Lustiger Text ĂŒber Haustierbesitzer, die beim Verlassen des Hauses erklĂ€ren, dass sie bald wiederkommen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, und mein Haustier schaut mich jedes Mal mit einem Blick an, der sagt: 'Klar, sag das mal meinem leeren Futternapf!' đŸ¶đŸĄ #Trennungsangst"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sorry fĂŒr die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Erde so: „Noch drei bis fĂŒnf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jesus lĂ€uft ĂŒbers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies ĂŒberhaupt bis hierhin geschafft haben.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Charakter eines Menschen lÀsst sich recht zuverlÀssig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das ĂŒberhaupt?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frĂŒhstĂŒcke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen lĂ€nger schlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Sie haben ganz schön viel Meinung fĂŒr so wenig Ahnung.

14 Leute checken gerade 👀

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

25 Leute checken gerade 👀

„Selber Kochen ist gĂŒnstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim MĂ€lzer.

13 Leute checken gerade 👀

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

24 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau dir Komplimente fĂŒr deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

12 Leute checken gerade 👀

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

18 Leute checken gerade 👀

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

7 Leute checken gerade 👀

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag HandtĂŒcher im Angebot.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der KlĂŒgere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Jemand aus 🇯🇮 hat gespeichert:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die TĂŒr zugehalten habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Mein Vater behauptet, es gÀbe nichts Besseres, als unabhÀngig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Threads:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm stÀndig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

NatĂŒrlich bin ich kompliziert, aber nur fĂŒr einfache Menschen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nÀchste Tag beginnt.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Frisch gepostet auf X:

In das Haus von jemandem gehen, in dem ĂŒberall gesunde, blĂŒhende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschĂ€ftigst dich mit Hexerei.“

Gesehen bei TikTok:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Beliebt auf Discord:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine GlastĂŒr mit Vogelaufkleber!

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

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