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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Gesichtet auf Threads:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Frisch gepostet auf Twitch:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Start » Lustige Gute Manieren Sprüche

Lustige gute Manieren Sprüche

Neue lustige gute Manieren Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beutel, Beuteltiere, Blickfeld, gute Manieren, Guten, haben, halten, Kinder, Manieren, zu

Alle lustigen gute Manieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

10 Leute checken gerade 👀

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

13 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

8 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Beliebt auf Pinterest:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Gesehen bei Discord:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Gesichtet auf Discord:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Beliebt auf Instagram:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Trendet auf Reddit:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Gesehen bei Snapchat:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.