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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.953

Lustige Sprüche Themen

22.600

Lustige Sprüche Bilder

20.953

Aktualisiert

4. Feb., 2026

Nutzer Online

4.041

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Trendet auf Telegram:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Gesehen bei LinkedIn:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Geht gerade viral auf X:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Gerade gelandet bei WeChat:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Trendet auf TikTok:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Start » Lustige Gute Wünsche Sprüche

Lustige gute Wünsche Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

21 Leute checken gerade 👀

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

13 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

22 Leute checken gerade 👀

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

11 Leute checken gerade 👀

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

10 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

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4. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Geht gerade viral auf X:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Gesehen bei Threads:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

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