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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wĂźrde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spßrst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

FrĂźher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich wßrde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nßchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Geht gerade viral auf Threads:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lÜsen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Gesehen bei Slack:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Gerade gelandet bei WeChat:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Soeben entdeckt auf Slack:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben kĂśnnen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertßchern gemacht sind.

Jetzt live auf Telegram:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Gesehen bei YouTube:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Trendet auf Instagram:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Humorvoller Spruch ßber Missverständnisse und Hausarbeit mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
🤣 "Wer braucht schon eine Entschuldigung, wenn man die Garage umräumen kann! Ein cleverer Zug, Frau! 👏😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Milliardäre sind so seltsam. Wofßr spart ihr denn? Fßr die HÜlle?

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich Ăźberlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rßberzuwerfen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir sollten alle mehr kßssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche die AudiofĂźhrung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

5 Leute checken gerade 👀

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

6 Leute checken gerade 👀

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drĂźben ist in Wirklichkeit 27.

22 Leute checken gerade 👀

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

5 Leute checken gerade 👀

MĂśpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine TĂźr gerannt sind.

19 Leute checken gerade 👀

Glätte misst man Ăźbrigens in „Huch!“ pro Meter.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, mĂśchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

25 Leute checken gerade 👀

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage fĂźr ’nen Kumpel.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es fĂźr alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner fĂźr Valentinstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein kÜnnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Traurig, dass viele Mßtter den Muttertag nicht feiern kÜnnen. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurĂźck, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Die Wege des Herrn sind unergrĂźndlich, aber deine mĂźssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelÜst werden kÜnnen.

Gesehen bei LinkedIn:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, fĂźr wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Macht Lärm auf Twitch:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und GlĂźhwein entscheiden muss.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln ßber den Zaun wie ein echter Bruder.

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