Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du Jeopardy rßckwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafßr bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal muss man sich zurßcklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein kÜnnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die größte LĂźge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner HaustĂźr

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Die jĂźngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen vermuten Ăźberall VerschwĂśrungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.860

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Soeben entdeckt auf Threads:

„HĂśr auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hÜren, sind Sie eine davon.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Das BlÜde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Beliebt auf Slack:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich hab das GefĂźhl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Gesehen bei LinkedIn:

Überlegen macht überlegen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Ziel fßr den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen wĂźrde.

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Humorvoller Spruch ßber Missverständnisse und Hausarbeit mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣 "Wer braucht schon eine Entschuldigung, wenn man die Garage umräumen kann! Ein cleverer Zug, Frau! 👏😄"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ fĂźr sie.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst fĂźr schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, mÜchten sie plÜtzlich spielen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin Ăźberrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

HÜren Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kßmmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

11 Leute checken gerade 👀

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

25 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

5 Leute checken gerade 👀

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, kĂśnnen Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

5 Leute checken gerade 👀

Quält euch ruhig fßr einen angeblichen IdealkÜrper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen KÜrper reduziert.

10 Leute checken gerade 👀

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.034

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mĂśchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer fĂźr mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man Ăźberlegt, ob man Ăźberhaupt Sport machen soll.

Frisch gepostet auf Telegram:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen kÜnnen, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dßmmer machen wßrde?

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich frĂźher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste LĂźge aller Zeiten.

Jetzt live auf Messenger:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Gesichtet auf Slack:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Trendet auf WeChat:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑