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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Frisch gepostet auf Slack:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Geht gerade viral auf Slack:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Start » Lustige Haart Sprüche

Lustige Haart Sprüche

Neue lustige Haart Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Haart Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

8 Leute checken gerade 👀

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

13 Leute checken gerade 👀

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

14 Leute checken gerade 👀

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

23 Leute checken gerade 👀

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Gesichtet auf WeChat:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Gerade geteilt über Facebook:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.