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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jetzt live auf Snapchat:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Trendet auf Threads:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Beliebt auf Threads:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Frisch gepostet auf Threads:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Macht Lärm auf Twitch:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Witziger Spruch über eine verstopfte Nase, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Definitiv Jan Delay Level! 🤧🎤"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

15 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

8 Leute checken gerade 👀

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

24 Leute checken gerade 👀

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

13 Leute checken gerade 👀

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Gesehen bei YouTube:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Trendet auf Threads:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

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