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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.920

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Gesehen bei Pinterest:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Geht gerade viral auf Discord:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Gesichtet auf Threads:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Gesehen bei Messenger:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

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Lustige Häh Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

21 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

19 Leute checken gerade 👀

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

6 Leute checken gerade 👀

Sex ist mir zu anstrengend.

12 Leute checken gerade 👀

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

17 Leute checken gerade 👀

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

9 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Gesichtet auf Discord:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Trendet auf Snapchat:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Trendet auf WhatsApp:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Beliebt auf Facebook:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Beliebt auf Snapchat:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

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