Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

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Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

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Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

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Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

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Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

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Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

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Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

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Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

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Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

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Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

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Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

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Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

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Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

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Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

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Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

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Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

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Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

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Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

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Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

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Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

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Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.