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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Reddit:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Gesehen bei X:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Jetzt live auf Twitch:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

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Lustige Hakuna Matata Sprüche

Neue lustige Hakuna Matata Sprüche 👇

  • Lustige Hakuna Matata Sprüche - Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

    Kommentar:
    "Kinder: *singen Hakuna Matata mit absoluter Überzeugung und ohrenbetäubender Lautstärke* Eltern: 😱🦁🎶 #ParentingAdventures"

Mehr lustige Hakuna Matata Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Hakuna Matata Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Macht Lärm auf X:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Soeben entdeckt auf X:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Trendet auf Pinterest:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

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