Lustige halbe Geschwindigkeit Sprüche

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

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Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

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Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

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Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

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Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

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Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

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Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

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Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

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Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

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Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

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Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.