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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.742

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Soeben entdeckt auf X:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Gerade geteilt über WeChat:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Gesehen bei Slack:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Start » Lustige Halbes Jahr Sprüche

Lustige halbes Jahr Sprüche

Neue lustige halbes Jahr Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bewegung, erstes Mal, Fitness, halbes Jahr, Humor, Ja, Jahr, Macht, Ohnmächtig, schnell, So, Sport, Tolle, wieder

Alle lustigen halbes Jahr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

5 Leute checken gerade 👀

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

5 Leute checken gerade 👀

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

23 Leute checken gerade 👀

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

18 Leute checken gerade 👀

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

20 Leute checken gerade 👀

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

13 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

6 Leute checken gerade 👀

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Frisch gepostet auf YouTube:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Gerade geteilt über Facebook:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Gesehen bei Messenger:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.