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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.937

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Soeben entdeckt auf Slack:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Macht Lärm auf Facebook:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Kürzlich geteilt auf X:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Gerade geteilt über Slack:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

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Lustige halbes Jahr Sprüche

Neue lustige halbes Jahr Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bewegung, erstes Mal, Fitness, halbes Jahr, Humor, Ja, Jahr, Macht, Ohnmächtig, schnell, So, Sport, Tolle, wieder

Alle lustigen halbes Jahr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin genervt und wer bist du?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

24 Leute checken gerade 👀

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

9 Leute checken gerade 👀

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

23 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

11 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

24 Leute checken gerade 👀

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

5 Leute checken gerade 👀

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

10 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Trendet auf Messenger:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Frisch gepostet auf X:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!