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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.123

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Gesehen bei Discord:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Trendet auf Reddit:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Kürzlich geteilt auf Threads:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Start » Lustige Erstes Mal Sprüche

Lustige erstes Mal Sprüche

Lustige erstes Mal Sprüche sorgen für den perfekten Mix aus Schmunzeln und Erinnerungen 😄✨ Ob peinlich, süß oder einfach nur kurios – das erste Mal bringt immer eine Geschichte mit sich, die man gern mit einem Augenzwinkern erzählt. Bereit für ein bisschen Spaß und Nostalgie? Dann schnall dich an, hier wird gelacht! 🎉😉

Neue lustige erstes Mal Sprüche 👇

Alle lustigen erstes Mal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

20 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

5 Leute checken gerade 👀

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

17 Leute checken gerade 👀

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

16 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Jetzt live auf TikTok:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Geht gerade viral auf Discord:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Trendet auf Messenger:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

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