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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Geht gerade viral auf X:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Beliebt auf WeChat:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Geht gerade viral auf TikTok:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Gerade gelandet bei Slack:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Trendet auf Threads:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Beliebt auf Telegram:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Witziger Spruch über Fitness und Übertreibung, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Keine Sorge, das ist nur dein Körper, der sich freut, dass du endlich wieder Sport treibst! 💪😅 #FitOderOhnmächtig"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

23 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

21 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

19 Leute checken gerade 👀

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

19 Leute checken gerade 👀

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

17 Leute checken gerade 👀

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

25 Leute checken gerade 👀

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

19 Leute checken gerade 👀

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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565

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Beliebt auf Slack:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

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