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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.592

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Gesehen bei Threads:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Gerade geteilt über Threads:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Start » Lustige Hasch Sprüche

Lustige Hasch Sprüche

Lustige Hasch Sprüche sind wie der perfekte Joint: leicht, entspannt und bringen dich garantiert zum Schmunzeln 🌿😄 Ob du gerade chillst oder einfach nur gute Vibes suchst – hier gibt’s humorvolle Wortakrobatik, die dich high auf Lachflashs bringt! Also lehne dich zurück, atme tief durch und lass die guten Sprüche ihre Wirkung entfalten 🚀✨

Neue lustige Hasch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beileid, Dialekt, geerbt, Hasch, Humor, Schwäbisch, Trauer
vor 4 Monaten

glauben, Hasch, Humor, mir, nicht, süchtig, Wortspiel

Alle lustigen Hasch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

23 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

25 Leute checken gerade 👀

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

8 Leute checken gerade 👀

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.396

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Trendet auf TikTok:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Seien Sie der Elefant im Raum!

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