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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.094

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Gerade geteilt über Instagram:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jetzt live auf Reddit:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Trendet auf Facebook:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Macht Lärm auf Reddit:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Geht gerade viral auf TikTok:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Trendet auf Threads:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Start » Lustige Hasch Sprüche

Lustige Hasch Sprüche

Lustige Hasch Sprüche sind wie der perfekte Joint: leicht, entspannt und bringen dich garantiert zum Schmunzeln 🌿😄 Ob du gerade chillst oder einfach nur gute Vibes suchst – hier gibt’s humorvolle Wortakrobatik, die dich high auf Lachflashs bringt! Also lehne dich zurück, atme tief durch und lass die guten Sprüche ihre Wirkung entfalten 🚀✨

Neue lustige Hasch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beileid, Dialekt, geerbt, Hasch, Humor, Schwäbisch, Trauer
vor 4 Monaten

glauben, Hasch, Humor, mir, nicht, süchtig, Wortspiel

Alle lustigen Hasch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

23 Leute checken gerade 👀

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

15 Leute checken gerade 👀

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

5 Leute checken gerade 👀

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

24 Leute checken gerade 👀

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

17 Leute checken gerade 👀

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

15 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.244

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Frisch gepostet auf Instagram:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

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