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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Trendet auf Threads:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jetzt live auf TikTok:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Start » Lustige Süchtig Sprüche

15 Lustige süchtig Sprüche

Lustige süchtig Sprüche bringen deine Lachmuskeln zum Tanzen und machen süchtig nach guter Laune 😂🎉 Ob Kaffee, Serien oder Schokolade – wer braucht schon Entzug, wenn man einfach weiter lachen kann? Hier gibt’s den perfekten Boost für deinen Alltag, der garantiert ansteckt und Spaß macht! 😜🔥

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

6 Leute checken gerade 👀

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

21 Leute checken gerade 👀

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

14 Leute checken gerade 👀

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

20 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

12 Leute checken gerade 👀

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

20 Leute checken gerade 👀

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

9 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Trendet auf Twitch:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jetzt live auf YouTube:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Geht gerade viral auf Discord:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Gerade geteilt über Telegram:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Gesichtet auf Discord:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

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