Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

959

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Trendet auf Slack:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Gesichtet auf Discord:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Start » Lustige Dialekt Sprüche

14 Lustige Dialekt Sprüche

Lustige Dialekt Sprüche bringen nicht nur jede Stimmung zum Kichern, sondern zeigen auch, wie bunt unsere Sprache wirklich ist! 🌍😂 Ob bayerisch, sächsisch oder schwäbisch – hier trifft Humor auf echten Wortwitz. Also anschnallen und abtauchen in die wunderbare Welt der regionalen Sprachakrobatik! 🎉🗣️ Wer braucht schon Hochdeutsch, wenn’s auch charmant schief klingt?

Neue lustige Dialekt Sprüche 👇

Für mehr lustige Dialekt Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Dialekt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

20 Leute checken gerade 👀

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

13 Leute checken gerade 👀

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

21 Leute checken gerade 👀

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

19 Leute checken gerade 👀

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

9 Leute checken gerade 👀

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

905

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jetzt live auf Threads:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Verbreitet sich schnell über X:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Macht Lärm auf X:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Jetzt live auf Messenger:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Gesehen bei Twitch:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑