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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.062

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Frisch gepostet auf Threads:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Frisch gepostet auf X:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Start » Lustige Dialekt Sprüche

14 Lustige Dialekt Sprüche

Lustige Dialekt Sprüche bringen nicht nur jede Stimmung zum Kichern, sondern zeigen auch, wie bunt unsere Sprache wirklich ist! 🌍😂 Ob bayerisch, sächsisch oder schwäbisch – hier trifft Humor auf echten Wortwitz. Also anschnallen und abtauchen in die wunderbare Welt der regionalen Sprachakrobatik! 🎉🗣️ Wer braucht schon Hochdeutsch, wenn’s auch charmant schief klingt?

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

18 Leute checken gerade 👀

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

13 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

20 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

14 Leute checken gerade 👀

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.344

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Trendet auf Twitch:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Trendet auf X:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Geht gerade viral auf TikTok:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Gerade geteilt über Slack:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

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