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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Gerade geteilt über Threads:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Gesehen bei Threads:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Soeben entdeckt auf Discord:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über den explosiven Geschmack von Ahoi Brause, humorvoll und frech.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mit Ahoi Brause wird nicht nur der Durst gelöscht, sondern auch gleich die Nachbarschaft geweckt! 💥🤪 #ZuckerSchock"

Ahoi Brause, Explodieren, gedacht, genug, müssen, nicht, noch, Schöpfer, sich, Spaß, Süßigkeiten, Zucker

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

aggressiv, Arbeit, fahren, Humor, morgens, Panzer, Stress, Verkehr, wäre, weniger
vor 4 Monaten

Beziehung, Frau, Humor, Kommunikation, nichts, passt
vor 4 Monaten

da, eigentlich, Entscheidung, Gedanken, geh, Gehen, hier, Humor, nie, raus, schwanken, ständig, wieder
vor 4 Monaten

Beziehung, Couch, ein, faltet, Frau, gefaltet, Haushalt, hört, Humor, mich, mir, nicht, nichts, Omelett, selbst, sich, später, wahrscheinlich, Wäsche
vor 4 Monaten

Beine, besser, Dich, Humor, Leben, nicht, rennen, umbringen, Umbringt, was, wieder
vor 4 Monaten

All, an, Existenz, Feiertage, frei, haben, Humor, lang, Menschen, Monat, nicht, ohne, Urlaub, Weihnachten, Weihnachtsfilme, Weihnachtsmann

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

10 Leute checken gerade 👀

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

7 Leute checken gerade 👀

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

13 Leute checken gerade 👀

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

24 Leute checken gerade 👀

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

5 Leute checken gerade 👀

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

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Verbreitet sich schnell über Telegram:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Macht Lärm auf Slack:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Beliebt auf Twitch:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Gesehen bei Slack:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

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Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

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