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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.149

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Trendet auf WeChat:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Start » Lustige Hauptgrund Sprüche

Lustige Hauptgrund Sprüche

Lustige Hauptgrund Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sind der perfekte Eisbrecher bei jeder Gelegenheit 😄🎉 Ob zum Kaffee, im Büro oder einfach zwischendurch – hier dreht sich alles um den Hauptgrund, warum wir lachen müssen! Also schnall dich an, denn jetzt wird’s witzig, clever und garantiert unterhaltsam! 🚀🤣

Neue lustige Hauptgrund Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Frustration, Hauptgrund, Humor, Idioten, Kontakt, Stress

Alle lustigen Hauptgrund Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

20 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

21 Leute checken gerade 👀

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

16 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.325

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Gerade geteilt über Discord:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Gerade gelandet bei TikTok:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Gesichtet auf X:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Gerade geteilt über Telegram:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Beliebt auf WhatsApp:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Trendet auf TikTok:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Macht Lärm auf TikTok:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Trendet auf X:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

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