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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Gesichtet auf WeChat:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Witziger Spruch über Politik und Kebap-Ordnung, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Keine Sorge, sie arbeiten an einer Gyro-Technik! 🌯🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

20 Leute checken gerade 👀

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

12 Leute checken gerade 👀

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

15 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

16 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

17 Leute checken gerade 👀

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.266

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Trendet auf Reddit:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Gesehen bei WeChat:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

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