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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen fßr ein Happy End.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Neid ist ein Luder, und die BlĂśdheit sein Bruder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

644

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Frisch gepostet auf WeChat:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine GehaltserhÜhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben mÜchtest.

Trendet auf Telegram:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsĂźber brauche.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Gesehen bei Threads:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Vielen Dank fĂźr die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Humorvoller Spruch ßber Selbstironie und Wunsch nach Veränderung.
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Kommentar:
"Vielleicht wird die Schule ja auch einen Kurs in Kraken-omics anbieten! 🐙📚 Danke für die Lachattacke!"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Boomer: „Meine GefĂźhle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere GefĂźhle!“ Gen X: „GefĂźhle?“

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe GefĂźhl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenßberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der frßhe Vogel fängt den Wurm. Der frßhe Wurm hingegen ist am Arsch.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

7 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

9 Leute checken gerade 👀

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

21 Leute checken gerade 👀

Ist das Licht im KĂźhlschrank wirklich aus?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fĂźrs Kauen bezahlt wird.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

10 Leute checken gerade 👀

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

17 Leute checken gerade 👀

Guck mich nicht in diesem Ton an!

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.324

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, ich bin eifersßchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kunst ist es, durch die HĂślle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es fĂźr dich. Folgt mir fĂźr weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der BÜsewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle sagen immer, dass man nie wĂźtend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wĂźtend einkaufen lassen soll. Harte Lektion fĂźr ihn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denke gerade an die schÜnen Zeiten zurßck, als der Räuber Hotzenplotz noch das BÜseste in meiner Welt war.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu Ăźbernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Trendet auf Twitch:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, frĂśhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Trendet auf LinkedIn:

Sport zu mĂśgen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik hĂśre.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Trendet auf Twitch:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum RĂśntgen ein Teelicht.

Gesehen bei Twitch:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie kĂśnnen es nicht verfehlen“, wĂźrde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

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