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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Macht Lärm auf Pinterest:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Trendet auf Slack:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Gesehen bei YouTube:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Macht Lärm auf Messenger:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Beliebt auf YouTube:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Witziger Spruch über Liebe und Magenbeschwerden, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
„Vielleicht war es doch keine Liebe auf den ersten Bissen 🤢🍴 #ZuvielLiebeKannManchmalBauchschmerzenMachen“

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

8 Leute checken gerade 👀

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

21 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

8 Leute checken gerade 👀

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

13 Leute checken gerade 👀

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

6 Leute checken gerade 👀

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

10 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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593

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Gesehen bei TikTok:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jetzt live auf Reddit:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Gesichtet auf Telegram:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Gerade gelandet bei WeChat:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

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