Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

681

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Soeben entdeckt auf Threads:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Gesehen bei Instagram:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Gerade geteilt über Slack:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Start » Lustige Hauskauf Sprüche

Lustige Hauskauf Sprüche

Neue lustige Hauskauf Sprüche 👇

Alle lustigen Hauskauf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

18 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

16 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

17 Leute checken gerade 👀

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

894

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Gesehen bei TikTok:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Gesichtet auf Pinterest:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Trendet auf Discord:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Gesichtet auf Telegram:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Gesehen bei YouTube:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

© 2026

Zurück auf Los! ↑