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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Jetzt live auf X:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Gesichtet auf X:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Gesichtet auf Snapchat:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

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Lustige Hauskauf Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

16 Leute checken gerade 👀

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

9 Leute checken gerade 👀

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

21 Leute checken gerade 👀

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

16 Leute checken gerade 👀

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Jetzt live auf Messenger:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Geht gerade viral auf Facebook:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Gerade geteilt über Telegram:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Gesehen bei Slack:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

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