Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

667

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Trendet auf Threads:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Gerade geteilt über TikTok:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Gesehen bei LinkedIn:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Frisch gepostet auf Reddit:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Start » Lustige Hauskauf Sprüche

Lustige Hauskauf Sprüche

Neue lustige Hauskauf Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alles, ein, Einbruch, Euro, Haus, Hauskauf, Humor, Immobilien, Immobilienmarkt, Immobilienpreise, Jahr, kann, kaufen, mir, was, Weihnachten, Wunsch, Wünsche, zu

Alle lustigen Hauskauf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

12 Leute checken gerade 👀

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

13 Leute checken gerade 👀

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

20 Leute checken gerade 👀

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

14 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

23 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

584

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Beliebt auf LinkedIn:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Gesichtet auf Discord:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Gesichtet auf WhatsApp:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Trendet auf Twitch:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Gesehen bei YouTube:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.