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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Freitag, du geile Sau!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

278

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Trendet auf Discord:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Trendet auf Discord:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Gesichtet auf YouTube:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Frisch gepostet auf X:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Gerade geteilt über Messenger:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Frisch gepostet auf Facebook:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Start » Lustige Hausschuh Sprüche

Lustige Hausschuh Sprüche

Lustige Hausschuh Sprüche bringen nicht nur deine Füße zum Schmunzeln, sondern auch dein Herz 💖🥿! Wer braucht schon High Heels, wenn die Pantoffeln mit frechen Worten glänzen? Ob flauschig, bunt oder einfach nur gemütlich – mit den richtigen Sprüchen wird jeder Schritt zum Comedy-Highlight 🤣👣. Mach’s dir bequem und lass die Hausschuhe sprechen!

Neue lustige Hausschuh Sprüche 👇

Alle lustigen Hausschuh Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Traue niemals einem feuchten Furz!

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

20 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

11 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

16 Leute checken gerade 👀

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

6 Leute checken gerade 👀

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

10 Leute checken gerade 👀

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

9 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

6 Leute checken gerade 👀

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Trendet auf Messenger:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Gerade geteilt über Threads:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Geht gerade viral auf Discord:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Gesehen bei TikTok:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

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