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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Trendet auf TikTok:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Soeben entdeckt auf Discord:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Witziger Spruch über langwierige Büroarbeit und Geduld, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Das nennt man wohl Langzeitprojekt! 😄💼 #Büroleben"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

17 Leute checken gerade 👀

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

19 Leute checken gerade 👀

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

6 Leute checken gerade 👀

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

22 Leute checken gerade 👀

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

20 Leute checken gerade 👀

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

16 Leute checken gerade 👀

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

20 Leute checken gerade 👀

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Jetzt live auf Threads:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Gesehen bei Telegram:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Gesehen bei WeChat:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Gerade geteilt über Pinterest:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

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