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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist mir zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

4.064

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Geht gerade viral auf Threads:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Gesichtet auf TikTok:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Gerade geteilt über Reddit:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Frisch gepostet auf X:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Start » Lustige Heimgesucht Sprüche

Lustige heimgesucht Sprüche

Lustige heimgesucht Sprüche 👻😂 bringen den perfekten Grusel mit einer ordentlichen Portion Humor! Ob spukende Geister oder freche Poltergeister – hier wird der Schreck zum Lachflash. Ideal, um Freunde zu erschrecken und gleichzeitig zum Schmunzeln zu bringen. Bereit für Gänsehaut mit Lachgarantie? Dann schnapp dir diese witzigen Sprüche und lass den Spuk beginnen! 🎃😜

Neue lustige heimgesucht Sprüche 👇

Alle lustigen heimgesucht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

18 Leute checken gerade 👀

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

22 Leute checken gerade 👀

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

15 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

18 Leute checken gerade 👀

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

24 Leute checken gerade 👀

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

20 Leute checken gerade 👀

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

5 Leute checken gerade 👀

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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26. Jan., 2026

3.408

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Gerade geteilt über Threads:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Gesichtet auf Instagram:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Geht gerade viral auf X:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Gerade geteilt über Pinterest:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Gesehen bei Slack:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Jetzt live auf Telegram:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Beliebt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

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