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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.203

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Jetzt live auf Discord:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Trendet auf X:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Verbreitet sich schnell über X:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Gesehen bei WhatsApp:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Gesehen bei Telegram:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Geht gerade viral auf Slack:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Gesehen bei WhatsApp:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Start » Lustige Fremder Sprüche

16 Lustige Fremder Sprüche

Lustige Fremder Sprüche bringen den Überraschungseffekt direkt in deinen Alltag 😂✨ Ob im Wartezimmer oder beim Bäcker – Fremde können die besten Comedians sein, ohne es zu wissen! Bereit für Lachflashs aus dem Nichts? Dann schnall dich an, hier wird’s richtig witzig und unerwartet – Fremde Sprüche, die du so schnell nicht vergisst! 🎉😜

Neue lustige Fremder Sprüche 👇

vor 4 Monaten

anhalten, beenden, Fremder, Humor, lass, Quatsch, sagen, spontane Aktion, Straße, Uns
vor 4 Monaten

anlegen, Begrüßung, Fremder, Humor, Kürze, Online-Streit, sich, soziale Medien, Twitter, Willkommen
vor 4 Monaten

aufregen, Biete, ein, Fremder, Internet, kostenlos, mich, nicht, Unterhaltung, was, wirklich, Wissen, zufrieden
vor 4 Monaten

Angriff, Fremder, Karma, Lachen, Lehre, mich, Möwe, niemals, zu
vor 4 Monaten

Alltag, Deodorant, ein, Fremder, Humor, mal, mich, Sexy, Tag, verfolgen, Würde
vor 4 Monaten

Airbnb, Fremder, Gefühl, Haus, heimlich, Hotel, Königin, mich, Privatsphäre, Unterkunft, Urlaub, Welt, wohnen, Würde
vor 4 Monaten

alles, ein, Fremder, Gewinnen, mich, Online, Ruhe, soziopathisch, Streit, Versuch, Würde, zu, zugeben
vor 4 Monaten

Alkohol, Fremder, getan, Gruppe, haben, helfen, Humor, Jugendlichen, kaufen, letzter, neulich, Spaß, was, Zeit, Zigaretten, zu, zufällig
vor 4 Monaten

Aufzug, bleiben, denn, Dich, ein, Essen, Fremder, Humor, mich, nicht, reden, Regel, stecken bleiben, still, will
vor 4 Monaten

Alkoholfrei, Bayern, Bier, Fremder, kaufen, Supermarkt, Warnung, willst

Für mehr lustige Fremder Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Fremder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

8 Leute checken gerade 👀

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

9 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

8 Leute checken gerade 👀

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

13 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

20 Leute checken gerade 👀

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

10 Leute checken gerade 👀

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

16 Leute checken gerade 👀

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.637

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Trendet auf WeChat:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Beliebt auf Discord:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Gesehen bei Pinterest:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

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