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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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946

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Trendet auf Instagram:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Geht gerade viral auf Reddit:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Trendet auf Instagram:

Ikarus liebte Hot Wings.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Beliebt auf Threads:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Gesehen bei Discord:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Frisch gepostet auf Facebook:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Start » Lustige Poesie Sprüche

Lustige Poesie Sprüche

Lustige Poesie Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für Lachmuskel-Alarm! 😂📝 Ob Wortspiel-Künstler oder Reim-Rebell – hier trifft Humor auf kreative Zeilen, die garantiert für gute Laune sorgen. Lass dich von witzigen Versen überraschen und entdecke, wie Poesie auch ganz ohne Ernst richtig Spaß machen kann! 🎉✨

Neue lustige Poesie Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

16 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

7 Leute checken gerade 👀

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

21 Leute checken gerade 👀

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

7 Leute checken gerade 👀

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

12 Leute checken gerade 👀

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

7 Leute checken gerade 👀

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

23 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

10 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

20 Leute checken gerade 👀

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.103

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Macht Lärm auf X:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Geht gerade viral auf X:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Gesichtet auf Instagram:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Jetzt live auf Facebook:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

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