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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Gerade gelandet bei Threads:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Jetzt live auf Discord:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Macht Lärm auf Discord:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

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Lustige heiße Nachbarn Sprüche

Neue lustige heiße Nachbarn Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bist, heiß, heiße Nachbarn, Humor, Nachbar, Nachbarn, nicht

Alle lustigen heiße Nachbarn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

16 Leute checken gerade 👀

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

14 Leute checken gerade 👀

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

12 Leute checken gerade 👀

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

16 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

6 Leute checken gerade 👀

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

19 Leute checken gerade 👀

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Gerade geteilt über Telegram:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Geht gerade viral auf X:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Beliebt auf Slack:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.