Lustige heiße Nachbarn Sprüche

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

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Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

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Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

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Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

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Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

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Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

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An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

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An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

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Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

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Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

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Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.