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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Trendet auf Messenger:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Beliebt auf Instagram:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Geht gerade viral auf X:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Witziger Spruch über das genussvolle Leben und die Freude am Aperol Spritz.
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Kommentar:
"Prost auf kurze Leben und gute Drinks! 🍹🥂 #AperolSpritzLiebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

5 Leute checken gerade 👀

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

7 Leute checken gerade 👀

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

11 Leute checken gerade 👀

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

7 Leute checken gerade 👀

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

25 Leute checken gerade 👀

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

12 Leute checken gerade 👀

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

5 Leute checken gerade 👀

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

749

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Trendet auf Reddit:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Gesehen bei Threads:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Gesichtet auf WeChat:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Gesichtet auf Instagram:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

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