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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.980

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Trendet auf LinkedIn:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Geht gerade viral auf YouTube:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Jetzt live auf Facebook:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Gesehen bei Messenger:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Witziger Spruch über das genussvolle Leben und die Freude am Aperol Spritz.
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Kommentar:
"Prost auf kurze Leben und gute Drinks! 🍹🥂 #AperolSpritzLiebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

25 Leute checken gerade 👀

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

25 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

23 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

7 Leute checken gerade 👀

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

9 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

12 Leute checken gerade 👀

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

15 Leute checken gerade 👀

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Trendet auf Telegram:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Macht Lärm auf Twitch:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Kürzlich geteilt auf X:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Gesehen bei WhatsApp:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Gesehen bei Threads:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Gesichtet auf WhatsApp:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

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