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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

337 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WeChat:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Gerade gelandet bei Slack:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Gesehen bei Discord:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Beliebt auf X:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jetzt live auf WeChat:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Start » Lustige Heizkosten Sprüche

Lustige Heizkosten Sprüche

Lustige Heizkosten Sprüche bringen Wärme ins Herz, auch wenn der Geldbeutel beim Blick auf die Rechnung friert ❄️💸! Wer sagt, dass Sparen langweilig sein muss? Mit einer Prise Humor wird das Heizen zum Comedy-Event – kuschelige Worte garantiert inklusive 🔥😂. Bereit für Spaß statt Frostbeulen? Dann schnapp dir deine Lieblingsdecke und lass dich von witzigen Sprüchen rund um die warme Zeit begeistern!

Neue lustige Heizkosten Sprüche 👇

  • Lustige Heizkosten Sprüche - Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

    Kommentar:
    "Ja, das ist wirklich die effizienteste Methode! 💤💡❄️ #EnergieeinsparungProfi"

  • Lustige Heizkosten Sprüche - Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

    Kommentar:
    "Die perfekte Lösung für alle, die sowieso schon immer ein Profi im Faulenzen waren! 💤💰 #Energieeffizienzmeister"

Alle lustigen Heizkosten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Trendet auf Reddit:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Geht gerade viral auf Facebook:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Jetzt live auf Facebook:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

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